Homenaje a un grande

Ayer me vi por vez milmishonesima X-Men. La 1 y la 2, porque esta tan bueno ver a Logan en carne y hueso que lo hago en dos tandas. (Mierda, que fuerte esta ese hijo de puta) *hilos de baba*. Bueno, la cosa que no me acordaba que Magneto en sus momentos libres es Gandalf y me emocione... que va a ser... Tanto que me acorde que se moría peleando con un Balrog... entonces fui hasta el DVD evitando las patas peludas del orco que dormia a mi lado, exhalando sonidos guturales de Uruk Hai, y puteando porque nunca nunca me toca un Logan que esquivar en la cama, meti la mano en el DVDerio hasta encontrar el Señor de los Anillos, asique la puse de nuevo, y pase otras 3 horas mirando una pelicula de la que ya me se hasta los dialogos (no hay caso, me sigo asustando con esos hijos de puta de los Majul que se meten en la posada). Y nada, Gandalf se muere (pero no se muere, eh! si no la vieron no se lo crean hijos de puta) ahi, en las minas de Moria...

Musica aplicada a diferentes momentos de una Fiesta (8)

Vamos a dar comienzo a una nueva seccion de "Musica Aplicada a diferentes momentos de una Fiesta" como existen muchas partes superespectaculares en las fiestas y muchas veces uno se olvida lo bueno de haber estado ahi, vamos a recordar como estubo ese dia...

17 de Septiembre 2005 - Fiesta de Juan y Eric

Fuimos masomenos juntos o algo asi, en 2 remises diferentes pero juntos. Incluye pack de Conan, Tope, Emilio, Verdier, Yamil, Cochi, Paco, 1 hermana mia y 2 cucharadas de mala onda. No olvidar de poner a las 15hs todos los dias la Serie Mr. Edd protagonizada por nuestra talentosa amiga "La Melu" que me dio una gran sorpresa despues de no verla por tanto tiempo, asique tuve que a fuerza de mi voluntad hacer un trabajito de fotoyop para que siga en el anonimato... PERO! me di cuenta que magicamente al recortar partes de la cara, me iba acordando que en ese momento se largaba el marathon Roliston y como no podia ser de otra manera "Musica Aplicada" capto esa milesima de segundo donde la modesta JETA de esta piba se desfiguraba al compas de Satisfaction...



Ya habran notado la similitud de dichas bocas por lo cual vamos a pasar a momentos menos anonimos de la fiesta...

Como muchos sabran porque estuvieron danzando descontroladamente hemos pasado por muchas etapas musicales en una misma noche, creo que la noche llego a su punto mas salvaje cuando entro a sonar un disco de SANDRO! y todos empezamos a bailar como poseidos por las notas que flotaban en el aire para nuestra delicia auricular... Y aca tienen una de las mejores portadas del fan number one del Elvis Argento, donde podemos apreciar sus dotes artisticos como cantor...



COMO ROCKEAMOS ESE DIA!!!! no me lo puedo olvidar maaaaaaaaaaas danzamos como locas con su voz especial... chicas y chicos desmayandose por sus estremecedores gritos de cantor enamorado, uno de los momentos mas especiales de la fiesta. Increible.


No es por sacar meritos al imitador del imitador de Elvis que no es para nada facil por cierto, pero... en medio de ese increible casi podriamos llamarlo "Recital" donde montones de personas se apretujaban para estar cerca del nuevo idolo IRRUMPE descaradamente con un corte de luz OTTO EMINEM! no podia creerlo... al compas de muchos IOU IOUUU IOU se enciene un reflector que juraria que no estaba en ese lugar si no fuera porque todo el mundo miraba al nuevo HIP HOP STAR de la noche que de la mano de un pibito rubio entro saltando haciendo de nuestros cuerpos una increible ametralladora de movimientos pedistalticos. Poco a poco nuestro imitador de sandro tambien comenzo a moverse como hipnotizado por la musica y ahi todos recobramos la alegria y seguimos recitaleando la noche...


hasta que vino un careta y cambio el CD, todo mal... el fantasma de Vinny Vanilly se hacia presente mientras que veiamos botellas y vasos de plastico volando por doquier con el unico fin de que siga esa masiva conjuncion de ondas positronicas que nos mantenia contentos. Otto Eminem no pudo soportar terrible fracaso en su carrera y decide salir corriendo a la avenida, se tira abajo de un colectivo y es ahi donde tiene tan mala punteria que el colectivero dobla justo y pierde su vida arrollado por la bicicleta que venia atras.



La gente iba recobrando su humor cuando... llega uno de los artistas del año quien apreta PLAY en el equipo y arranca la 2da parte de la marathonica fiesta roliston ya un poco cansada la gente se comienza a mirar traspasando sentimientos de molestia telepaticamente armando una gran red WI-FI mental y puteando en masa a nuestro amigo Fede quien rapidamente hace abuso de su mochila del sapo croata y saca el ultimo CD de VIEJAS LOCAS... y es ahi cuando la gente comienza su cruzada por la destruccion del rock y el CD de Fede con su nuevo peinado reliston. PERO! (estos peros son lo maximo) nuestro anfitrion mete rapidamente su mano en la mochila, mientras que el publico corre descontroladamente con el terror en sus temblorosas piernas... ya era sabido que nuestro amigo tenia un arma con la que solia matar personas que se interponian entre su vida y el ROCK. Pero este no fue el caso... despues de un largo rato de buscar en su mochila nuestro amigo saca para sorpresa de todos un TOMAHAWK CANNABICO de inmensurables dimensiones y es ahi donde cambiamos la musica rockera y preparamos nuestra ronda de paz al son de...

si adivinaron... hicimos un rollback de 30 años en menos de 1 segundo y ahi estabamos todos, con nuestras melenas, en ronda, con nuestras gafas al estilo Lennon, pasando el SUBMARINO VERDE de mano en mano.
Obviamente no iba a ser un verdadero CAMPAMENTO HIPPIE sin fogata, asique a falta de madera buenos son los parquets y entramos a arrancar el piso para cumplir nuestro sueño. La musica acompañaba el momento otra vez ya habia pasado la noche y se asomaba la tan preciada MANIANA CAMPESTRE... era el momento de emigrar a nuestras casas. Toda una brain wave de amor y paz innundaba el ambiente nos saludamos con abrazos y lagrimas despues de tanta emocion para una sola noche y nos retiramos...

PERO! cuando estaba pasando la puerta que dividia nuestro improvisado campamento hippie de la realidad miramos hacia atras al escuchar unas risas y esto fue lo ultimo que recuerdo... aca les subo una foto mental, que mas de uno debe tener grabada en el cerebro.



por dios... un Love Deathmatch de una nena de 170KG contra un muchacho de tan solo 75KG.

Pido un ultimo favor, y es el de no comentar el nombre del chico de la foto anterior ya que me tome el trabajo de taparle los ojos a para protejer la identidad de Fede.

Salud!

Relato sobre un dia comun en la vida de bon jovi en el cuerpo de un pelotudo (?)

De vez en cuando uno se levanta y ya sabe que iba a ser un dia de mierda...hoy no me paso eso... pero no se por que motivo misterioso me desperte recien a las 6 de la tarde, mi cuerpo por supuesto sumido en un estado de catarsis de una magnitud mesozoica y mi boca, aromaticamente ambientada por el halito fresco de un dragon muerto hace 23450 años por un aguila ciega que se le clavo en culo.

Al sentir todas estas increibles cualidades nuevas que habia ganado con el transcurso de la noche, me decidi a perderlas lo mas rapido posible, y me dirigi como gacela en epoca de apareamiento mirando a un gorila con tanga de leopardo al baño, de mas esta decir que estaba al palo, y cuando intente mear, mi pija incontrolable cual espanta suegras de cumpleaños de 15 opto por mear todo menos el inodoro... bueno me lavo la boca...me pongo una bermuda me voy abajo, a todo esto, no se ni que hora es, pense que por lo menos iban a ser las...no se 3 a lo sumo 4...
Empece a sospechar de la supuesta hora de levantamiento cuando llege al comedor y mi padrastro estaba jugando al dod todo loco... Bueno, no importa pense, voy a comer...medallones de pollos frios y arroz para calentar...cuando voy a usar el microwave para calentarlo TUPLUM! luz down...FAK! me como las hamburguesas horriblemente frias...y me voy al porongo...tome cerveza con Ivan, nada mas, lo unco que hice en todo el dia, jugue mucho dod tambien, toy hecho pija loco...ese fue mas o menos el dia...y esta terminando recien ahora, a las 5 y 46 de la mañana. Cuando termine dream on de Aerosmith me voy a dormir.

bueno me despido con esta foto...que es risa, y si bien esta totalmente fuera de contexto es ubber graciosa como diria mi hermandad vikinga...

Fue tomada cuando me dieron la noticia que me gane una semana de estadia en el cotolongo don orione... no se que es, pero me dijeron que esta lleno de chicos como yo, asi qe...a vacacionar!

fuckin´confession

1. No voy a opinar sobre master cabron porque por algun extrañomotivo remoto en mi inconsciente me suena a inmundo, entonces para mi, subjetiva e inconsciente(en esta parte se apodera de mi consciente)mente ya es horrible, peludo, ngro, enano y culpable.
2.Quiero hacer publica mi indignacion por a vida, no es que digamos que hoy me paso algo coo me encontre mil dolares en un tachode basura lleno de mierda y la dualidad de harcadas o ambicion me hizo enojar, no, hoy, simplemente ES UN DIA DE MIERDA.... no hay dia de mierda...o es que son todos....ven hasta eso tiene de alo este undo esforzado por ser positivo!
3. No se olviden que los odio (solo por hoy) (aproveche se rifan puteadas)
4. sisisi, un poco mejor, gracias por no preguntar!

Continuan las acusacions contra Master Cabron

En ocasiones anteriores hemos hablado las acusaciones graves contra el Master Cabron, se rumorea por sectores de la internet que existe una secta de jugadores de rol kamikazes/suicidas que responden a la orden de Master Cabron, se cree tambien que el gato que esta en la famosa imagen de fondo en el programa, esconde un significado Satanico, mierdero e incita a la zoofilia, estos mitos no tienen pruebas contundentes y valederas.

Otra de las cuestiones, son los mensajes subliminares detras del programa. Expertos en Subliminologia afirman haber encontrado, no uno, sino miles de mensajes ocultos en los programas. Algunos audios al escucharse en una frecuancia que solamente los perros pueden escuchar, se rescatan mensajes como " Soy sexy, hazme el amor ", " Cabron es tu lider, obedecelo y seras el mejor ", " Aquellos afortunados en sus tiradas de dados, seran asotados y descuartizados ", " Traeme un sanguche ".

Se cree que existe una relacion entre el fenemono del "delivery" espontaneo, muchas personas envian sanguches al programa del Master Cabron, lo cual pone en duda... la existencia de estos mensajes y el efecto que tienen en las personas.

Gregorio, es el dueño de una sombrilla y afirma: - " El dia que vi su programa, me parecio un hombre muy atractivo, lo que me parecio raro fue sentir que tenia que enviarle un sanguche. No podia ser otra cosa, tenia que mandarle si o si un sanguche... que extraño "

Mirta de Alemania nos comento: - " Tocaria ich der ganzer Tag, aber ich muß auch leben. "

Estos mensajes no son los unicos, si bien se toma un programa de Master Cabron y se lo da vuelta, se pueden escuchar baladas con letras tales como " Eres el cabron de mi vida " entre otras pelotudeces varias...

Master Cabron, Culpable o Inocente?

Master Cabron - El juicio

Todos hemos oido hablar de master cabron... Todos lo hemos visto en su increible show rolero, comentandonos cosas sobre DyD y mundos fantasticos llenos de geydades y piñas contra seres de otro mundos, ya sean misticos, oscuros, fantaseosos..
Su fama alcanza lugares insospechados, hace escasas dos semanas el programa denominado como " Cabron TV " con su anfitrion Ale, alias " master cabron " se estreno por primera vez en Groenlandia, Korea, Francia, Yugoslavia y en la quinta de olivos.
A pesar de llevar 23 años en el aire, el programa de Master Cabron nunca dejo de estar "hip" en la moda y tuvo sus momentos memorables para la television mundial... uno de esos momentos fue la entrevista a el ex-cavetroll dando sus ideas del mundo de rol, tales como: - " Si mis pjs fuesen comunes y corrientes jugar rol seria leer un libro alreves, es decir, desde el final hasta el comienzo, boca abajo y cada palabra alreves. Juro que lo hice una sola vez y me guarde puntos de experiencia ". Otro momento mas que memorable fue el dia en que un hombre extraño con sombrero de hijitos tiro un quintuple 83 en un dado de 23 lados, etc.
Lejos de todos estos detalles, el idolo de muchas multitudes es acusado de varios cargos incriminadores zarpados que seguramente lo mantengan en la carcel durante muchos años.

La rana rene lo acusa de venta ilegal de miniaturas de warhammer en el mercado negro, se le adjudican cargos por metajuego y mastereo a favor de determinados pjs/jugadores, tambien se dice que se robo un pijama de winnie pooh y reeditar ilegalmente temas de bandas famosas en versiones ardillales sin el concentimiento de dos ardillas famosas de disney, las cuales no puedo recordar.
Tambien se le acusa de ser adicto a las empanadas y dicen... tiene inclinaciones eldars, elficas y magicas... algo no muy bien visto en la sociedad.

sin duda... una personalidad unica.. en el mundo del espectaCULO

MASTER CABRON INOCENTE O CULPABLE?

LA RE CONCHA DE LA LORA...

HIJOS DE MIL PUTA; LOS MATARIA A PIÑAS A TODOS LA R EPUTISIMA MADE QUE LO RE PARIO HIJOS DE MIL PUTA


GRRRRRRR

NO ME DESHOGA NADA ESTA MEIRDA...CHAU

Confesion 92.12

Confiezo que...


Siento haberle fallado a mucha gente
incluyendome


como amigo y como persona...

en mi tal vez.. hipocresia de no decir las cosas. y guardarmelas... antes no era asi...

mentirme a mi mismo y a los demas... antes, no era asi....





no les pasa?


a mi si...


no me gusta para nada...

no me deja conforme conmigo mismo y con mi relacion con las demas personas....



hipocresia es la palabra... y verguenza...

no le pasa?

van como acompañadas



pero hay algo que yo quiero dar y no puedo.. no me animo... me encantaria... pero no...



todavia no llego a conclusiones claras...

a veces no se que creer de los demas...

no les pasa?





Batisaludos

Soy un sexopata por naturaleza y que?

Cojetela flaco, decile: - Loca, yo te parto... sos re linda, pero no confundamos las cosas.. somos amigos y nos garchamos nada mas... vos en mi corazon no entras.. lo unico que va a entrar aca es mi pimpollo en tu cachufla.. claro que si.
Es verdad, hay un orgullo machista y pelotudeces feministas... pija señores, abran sus mentes al por ke de sus celos, al por ke de sus broncas... ommmm ommm yoga hijos de puta yoga
La verdad esta delante de ustedes, y dentro suyo.
Amen




jajaja tengo fiebre que quieren que haga?

Esto es muy sencillo...

Sexo es sexo... una amistad puede tener sexo... entiendanlo, aclaren, hablen.. speak. Cual hay?
si la mina que tenes al lado la empomaron 5000 hombres antes que vos y a vos solo te ama?
dudas que te ame? que te mame? ah no eso no seguro.. por ke si estuvo con 5000 hombres mas seguramente unas 4592 pijas se trago, pero esto no termina aca, no señor... seguramente se comio a una amiga.. seguramente se tranzo a el abuelo y se dejo montar por un perro grandanez... pero si la amas eso importa?
Obviamente es dificil de tomar en serio a una mujer ultra porno, pero.... si la amais importa?
No te digo, no estes celoso.. no lo sientas... son cosas naturalez para pensarlas...
Si tu amiga no puede diferenciar una amistad de sexo, pues muchacho, por algo sera... si ganas le tienes pues, deberas de confrontar cuando veas que la situacion da o no...

Razonad esto que digo y llegad a vuestras propias conclusiones...
Yo solametne digo, aguanten las menstruaciones...

Si el culo se te paspa, no uses gelatina
comete un brontosaurio, y tragate una vagina

Adios y cacarulo


tengo fiebre y estoy aburrido

un mensajito para aquellas personas que me tildan de alzado y que tengo ke ponerla ya, no entienden nada de la vida.. si yo kiero la pongo es asi... uno elije...

pero ahora que volvi a la vida y tengo las cosas mas en claro, puedo decir mas todo lo ke pienso, por ke estoy en contacto conmigo mismo y con las ideas de la "supuesta realidad" que me rodea... y mi realidad interior que es impermutable..

digan lo que quieran, piensen lo que quieran..
amen a raul
yo escribo, siendo conciente de mis palabras...
aun cuando se me escapa alguna desvirtuacionn




pelotudos jajajaja


los quiero con pan..
muacks

Para!!!! para!!!! a veces sale bien y a veces no. asi funciona. de otro modo no.

LA CONCHA DEL MONO!!! UN BESO ENORME A TODAS LAS MUJERES DEL MUNDO Y QUE LOS HOMBRES SE SAQUEN TODAS LAS COSTILLAS PARA CHUPARSE BIEN LA PIJA!!! (como teoricamnete hizo Mansonito, SOBALA, PUTO!)

JOSEFA: HOLA, ME MANDARON AL HOSPITAL A JUNTAR PERCHAS AMARILLAS PARA COLECCIONAR EN EL INODORO DEL DEPARTAMENTO DE MI NOVIA. CUANDO SE LO CONTE A MI MEJOR AMIGO, MI VIEJO ESCUCHO Y ME RECAGO A PEDOS DICIENDOME QUE YO ME HACIA LA LESBIANITA PARA LLAMAR LA ATENCION, QUE HAGO, FER?


YO: DECIDLE QUE TE CHUPE EL ANO. Y QUE BIEN QUE AL MALPARIDO LE CABE VER DOS MUJERES COJIENDO.

JOSEFA: PERO BOLUDA NO SEAIS ASI. ES MI VIEO

YO: DECIDLE QUE TE CHUPE EL ANO Y QUE BIEN QUE AL MALPARIDO LE CABE VER DOS MUJERES COJIENDO.

el nombre Josefa al igual que Ani son inventados para no dar reales nombres. Todos los personajes de la siguiente ficcion son irreales, cualquier similitus con la realidad es pura coincidencia. :P

ANI: ES QUE ME RE CABEIS! SOIS UN PUTA! LE TIRAIS LA ONDA A TODAS LAS MINAS!!!

FER: NAH, SOLO A ALGUNAS.
TE QUIERO ANI. PERO SOIS MI AMIGUITA ^^

y la concha del mono. por que hago esto? porque me lo pidieron y porque tengo ganas de hacerlo. (el siguiente nombre si es de alguien real y se publica a pedido del mismo)

Sol, te quiero nenah! jeje. que se pudran todos no??? ^^ muah!

HIJOS DE PUTA!

mua. los quiero ^^ :P

Fe de Ratas

Asique tu hamster vivio mas que mi rata??? (que dicho sea de paso, aun no se murio)
Vos te pensas q porq son chiquititos y peluditos y se venden en los pet yops mas chetos de la Recoleta los hamsters son mas pulenta???
eh?
Reivindicando la rata de callejon, mas conocida en el ambiente como Ratus Norvegicus (vite jamster q nombre cool tenemo? e?) te digo porque somos mas grosos los peludos con rabo. A ver... Hamster... cuantas bandas de metal llevan tu nombre eh?
No conozco ninguna q se llame HamsterHell, o Los Caballeros del Hamster, y menos aun Hamster a secas. ENTENDELO, ES UN NOMBRE GAY. Sin embargo cuento al menos 2 q llevan el glorioso nombre de la rata. Ratt a secas, y Rata Blanca... y debe haber mas, porq bicho mas metalero como las ratas no hay... sabelo
Y ademas Elvira tiene un perro q se convierte en rata, no en hamster, en R-A-T-A... Y gracias a ella se salva, no por un hamster q traiga la llave de la celda eh? nnonono...

Y hamster puto, Hamtaro es gay, y es el mayor exponente de tu raza. Anda entre flores y se la come (la semilla de girasol, claro).
Stuart no es LO masculino... pero tiene un convertible. Sabelo.

Encuentrele sentido, a lo que aparentemente.. no lo tiene!!!!!! 87,45 bis

ACLARACION IMPORTANTE!!: Ninguna droga fue dijerida antes de la escritura de este post, o sea... no es que nunca me drogue antes de este post, pero no lo escribi drogado y el que quiera pensar otra cosa... jaja no hace falta aclararlo... total... Es para que se sepa de antemano, que igual tampoco haria falta y cada uno ke piense las mierdas que quiera pensar... putos. Pero en fin, callense un poco.

Con el humilde proposito de proporcionar a ustedes, mis lectores petales, una ayuda a que entiendan las razones del porque de la vida misma y del porque del universo...
TAL Y COMO LO CONOCEMOS
Sigan su camino de la vida, mientras tocan tambores afrodisiacos en bolas... o sino, mientras comen pan un dia de verano, cuando el sol derrite las zapatillas. Sigan su camino de la vida, que es algo inevitable eso no? pero.. siganlo... de la forma que mas le guste, onda yo voy a comer tostadas y vos sos hamster de polaco entendes? no podes decirme que no a esto. Es asi. Yo. vos...
Ojo, podes decirme que si, pero... me vas a decir que no, por eso te lo estoy diciendo...
Va si me podes decir que no, pero... me caeria mal, pero bueno no se jajaj podemos comer patys si queres, te parece?


HACIA FALTA GOLPEARME EN LA PORONGA???


Emiii F a a i p D e O i a d "la noche de la reconcha de tu hermana" dice:
y carlos perciavale 45 no tiene manos en la espalda, asi que no puede manejar helicopteros que van marcha al costado sin luz de giro para arriba.
W๑ Y a m i L ™ ©® dice:
claro pero este lo genera un problema existencial de sentirse apartado de un sistema donde, las diferencas son remarcadas y resaltadas..
el ser diferente a los demas (fisicamente) lo hace diferente en varios aspectos (personales)...
es como todo pero nada, aca esta, en el helicoptero, marcha de costado sin luz de giro para arriba, por ke... porke no sabes por ke, pero es asi. Entonces la trompeta suena y suena sobre nosotros
W๑ Y a m i L ™ ©® dice:
contamos hasta 45 antes de ke explote el corazon y el puñal se moja de sangre verde
W๑ Y a m i L ™ ©® dice:
de aquello que alguna vez viste en un sueño malvado, de pantanos muertos y soles que no brillan
W๑ Y a m i L ™ ©® dice:
donde los arboles, negros, opacados por la mente turbia corren desesperados buscando hojas para sus ramas, vacios por dentros, madera muerta, la vida muerta corriendo para escapar de algo que no tiene y no puede encontrar
W๑ Y a m i L ™ ©® dice:
ahi mismo, llegan al final del comienzo
de algo nuevo, por ke todo termina y comienza otra vez.. lo mismo pero diferente, con otras cosas.. asi ke no es lo mismo, pero tiene la misma onda, o por lo menos eso parece, pero por ahi tiene algo diferente mas profundo, mas sutil que no lo podes ver, x ke ni sikiera podes ver un atomo con tus ojos vas a poder ver el significado de la vida

Re-reality

Seh! Estos tipos son los mas grosos. Te hacen en un rato borracheras customizadas... pedos a medida, embriagues personales, cualquier tipo de coma alcoholico a tu gusto y piachere.



Y lo peor es que te cobran por eso miles de mishones...
Nada mas parecido a la vida real


Seccion Especta-culos del blog del ort este

THE GLORY OF THE U.S. NAVY

Asi es... en mis momentos de estar haciendo nada... me dedico a buscar en GOOGLE frases que encuentro como "THE GLORY OF THE U.S. NAVY" y asi me divierto en mis ratos de ocio EJ: cuando simulo que trabajo. Simulando que trabajo consiste en: dejar abierta alguna aplcacion minimizada llamese Word, Excel o simil con algun archivo que contenga muchos caracteres para que piensen que hace un huevo estas matandote adelante del monitor con miles de hojas tiradas sobre el escritorio, ademas tambien juego al pool del YAHOO con el pelotudo que esta al lado mio que simula que trabaja, pero menos. Obviamente sin dejar de lado tomarme un descanso entre partido y partido, para prepararme un te o comer algo mientras digo con voz de persona agotada a los 20 min de haber entrado a la oficina... Loco no doy mas vamos a fumar un cigarro a la puerta que voy a sufrir un Surmenage en menos de 1 minuto.

Claro que tambien existen los momentos en los que tengo que trabajar porque ya es demasiado obvio que un par de planillas se transformen en 3 resmas de hojas arriba de un escritorio y mi planilla de excel siempre sea la misma. Para eso estan los muy divertidos FAKE Tangalanga que llaman por cualquier cosa. EJ:

Axel: Hola?
Boludo1: Hola si te llamo porque me otorgaron un credito del plan de mejoramiento de vivienda?
Axel: Ahhhhhhhhhh, que necesitas?
Boludo1: Si mira era porque me tenian que alcanzar el presupuesto hace como una semana.
Axel: ... ehhhhhhhhh, ... pará
Axel: (tapando el tubo para que no escuche Boludo1) enfermo mental, no tenias que llevar un presupuesto a Boludo1 en la calle xxxxx???
Pelotudo jugando conmigo al pool de yahoo: uhhhh decile que se lo mando al mail. Che meti la negra, apreta en COMENZAR otra vez asi jugamos otro
Axel: (tapando el tubo) ok.
Axel: Mira te esta enviando el mail ya mismo,ok? me darias la direccion de email por favor?
Boludo1: no tengo mail.
Axel: ...
Axel: Te paso con el interno de la persona que esta encargada, la proxima vez marcas directamente #7 y te atiende el,hasta luego.

Como se daran cuenta es un trabajo duro, y #7 es el fax asiq ya tenemos un molesto menos que no nos va a joder mientras juguemos al pool de yahoo.

Tambien existen los problemas de computadoras y como sos el mas joven, por ende tuviste family game, sega, una Spectrum se supone que podes Hackear la NASA y entendes mucho del tema, entonces vienen las preguntas pelotudas a enumerar:

Pregunta: "Che el monitor se apago solo!"
Respuesta: Move el mouse boludo eso quiere decir que no tocaste la maquina en una hora y simulas que estas usandola asiq la proxima no lo digas a los gritos. Ademas "simular que hago" es mi trabajo asique TRABAJA!

Pregunta2: "No se que pasa que no puedo imprimir... (hace un silencio de 1 minuto a proposito a ver si yo salto y lo ayudo, obviamente no emito sonidos) no sabras que es?"
Respuesta: Alguien la encendio?
Pregunta2(bis): "Ajajajja tenes razon, uh que boludo"

Pregunta3: "Alguien sabe como hacer para..."
Cita: cuando se nombra la frase "Alguien sabe..." no se contesta porque eso significa que me pregunto 500 cosas ese dia y no le da la cara para decir: "Axel como hago para..." asique en esta no hay respuesta.

Pregunta4: "Estas jugando al pool??? uhhh pera que me meto YA!!!... Sabes que me pasa algo raro... no me entra, creo que no tengo Internet me aparece un cartelito que se abre y se cierra rapido y no llego a leer, Puede ser?
Respuesta: No, todos tenemos internet asique tenes que tener... EHHH PELOTUDO!!! con el boton IZQUIERDO del mouse.

Como notaran soy un elemento indispensable para el buen desarrollo y organizacion de una Empresa... Ademas tengo cualidades extras que hacen de mi un eficaz empleado. Paso a contar.

Reunion en oficina de jefe reorganizando todo y poniendose al dia de nuestras tareas ya que cada uno cubrimos un area diferente... Jefe + 4 boludos (yo incluido) bueno cuentenme que paso con... En ese momento la oficina se convierte en una cancha de futbol donde vamos pasandonos la pelota constantemente. 15 min despues jefe levantando el tono de voz y todos cara de culo contra todos.
Entonces como me canse de que estos pelotudos me hagan cagar siempre compre el manual de Teatro Contemporaneo, Capitulo 8 "Gesticular e Improvisar".

Nuevamente Reunion semanal en la oficina reorganizando todo...
Jefe: Axel contame, porque no liberaste los pagos. Si te encargas de la parte de compras y no liberas los pagos seguro estamos pasados en el presupuesto de obra no?

Automaticamente mientras decia "no liberaste los pagos" una ametralladora de escusas se me viene a la mente pero como tengo experiencia en mentir, ya se que mis nervios me estan jugando una mala pasada y nada de lo que se me ocurra en ese momento iba a ser creible.

Axel: Mira no libere los pagos porque estoy pidiendo los gastos hace 15 dias y no me dan nada, datos minimos y el presupuesto de obra se hace poco creible (buena patada en las bolas a los otros 3 que no me pasaron las cosas porque no se las pedi, porque como siempre estabamos jugando al pool de yahoo).

Jefe: (cagada a pedos a los demas, no podia aguantar y ya que estaba me tiro algunas puteadas a mi). Bueno listo ponganse al dia con eso no sean pelotudos. Listo vayan... Axel vos no. Quedate, a ver como hacemos esto... tenemos que armar una estadistica de blablablabla y presupuesto porque pienso que ahora que estan entrando las obras del blablablablablablabla no vamos a poder porque si te fijaste blablablabla... bueno como armamos ese sistema????

Axel: ...

En ese momento es el instante en el que no sabes que carajo decir entonces la solucion es quedarte mirando fijo lo primero que veas en el escritorio por 10 segundos (con cara de se me derrite el cerebro de tanto pensar) pasados esos 10 segundos tirar un soplido tipo Ufffff no muy fuerte porque puede ser agresivo onda que rompe bolas. Tiene que ser un soplidito tipo ya tengo un plan en mente pero es un bardo, 15 segundos mas en silencio y mirando tildado algo pero esta vez apuntando la cabeza para abajo, despues de la actuacion...

Axel: Hagamos esto, dejame ver como me pongo al dia con el tema del presupuesto de obra porque estos me tienen que pasar mucha informacion... pero cuando termino eso tengo masomenos una idea de lo que podemos hacer, ojo lleva tiempo eh...

Jefe: Barbaro dale segui con eso asi armamos este sistema que nos va a ayudar bastante. Anda, listo era eso.

Axel: Listo.

Una vez que todo vuelve a la normalidad, repetir los mismos pasos de todos los dias, pool de yahoo, te, fumar un cigarro y Google.

Es un trabajo sucio pero alguien tiene que hacerlo... por ejemplo buscando en Google puse Iorio y me aparecio esta otra foto... que cosa estos rockeros



Aparte de esas cosas suelo meterme aca a comentar sobre los comentarios que en algunas ocasiones comento sobre lo que comente anteriormente.

Pro Files (o sea Archivos Pro)

hijos de reverendas gadorchas... de todos los miembros solo 2 tenemos nuestros perfiles actualizados...
a ver si se ponen las pilas y se los actualizan
huevos

¿Habeis visto el sujeto cuyas iniciales recuerdan helados en la frente, o que cuya mejor amiga es la damisela por quien humedece los pantalones en sueños?
¿O el presidente que huye cual rauda mosquilla por los balcones traseros de la casa gubernamental, en sendo y ubicuo helicoptero?
Desde la antigüedad mas absoluta, hubo de estos seres despreciables, quienes eran echados de sus labores por no saber hacerlas y puñetearse por sus madres. Un elegido, un unico divino mental, pudo ver que el mundo se llenara de estos amonioticos precedentes de sereshumanos fallados. Tu, y tu y tu y tu tambien, amigo... tu eres un loser.
Especialmente si firmas este blog de mierda
que tambien es loser
sino estariamos escribiendo para la revista Nah!
o mejor aun, para La Nah Ta

El verdadero asesino descontrolado

señores se los presento, quiero decir que el verdadero, el unico monsruo existente entre nosotros, weapon of massive destruction es este, no ese pichi cornalito que mostraron ahi, devoro a miles de judios, aniquilo iranies, iraquies y ahora va por bush a Mardelplata, con 5$ que no es poca plata y en alpargatas, porque el gato con botas es gay, y este se la re banca y las alpargatas la rompen.
Esta es la ultima foto que se encontro, de dudosa procedencia, en el preciso momento donde estaba a punto de convertir en carne picada a un joven adolescente que no le caia bien, meses despues fue encontrado descuartizado previo a ser hecho haburguesa. Mata por instinto, por placer, y solo puede ser dominado por....mentira, no hay forma de controlarlo, asi que si lo ven......corran por sus vidas, como forest gump que lo vio y no supo que hacer, esa es la verdad de su maraton por el mundo, igual que wally, otro gran enemigo del psicho killer, por eso no para de huir por el mundo... no preocupar, psichorichiekiller lo va a encontrar y descuartizar!!

Pibes Facheros Ruined by Heavy Metal

Tenia que postear esto, apenas lo vi dije...NAAAAAAAA...que fantastico, paso a relatarles, el dream team del metal argento, v8, si señores, Civile Rowek Iorio Zamarbide. Como cambia la gente por dios, miren la chivita y la remera de Iorio, que capo por dios.

Pero bueno, el metal te va haciendo mierda de a poco y te transformas...

Yo quiero pensar que cuando sea grande voy a ser un gordo barbudo musculoso...pero bueno,no se si va a pasar XD...igual me chupa un choto, lo unicoq ue queria era postear esta foto risa, que gloria por dios, una remera de cebra, quiero una....

Un intento de mujer fue terriblemente desformado por un tren en Av. la concha del mono al 1900

Esta mugre malfabricada fue atropellada y desolantemente desformada por un tren en Av. la concha del mono a la altura del 1900 entre las calles desformes del puertos de los leones marinos. "estoy igual que siempre!" afirma ella.


Hijos de puta!

Mission: Anihilation Bush Attack!

Para los amantes de Godzilla y la Pantera Rosa aca les dejo la fusion del mas grande y copado Axolote con cara de Hello Kitty que existe.

Uds se preguntaran... que es esa mierda? MAL! no es mierda se la re banca. Este ejemplar batallo en Vietnam y estubo a cargo de las hordas de Saruman, si pelotudos ignorantes todos tienen la version comprimida del libro del Señor de Los Anillos... Lo lamento que se enteren por este medio pero es asi, en una parte aparece este zarpado animal prehistorico y hace mierda todo y mata a Sauron (les cague el final, joda). Pero lo groso de esto es que el muy idolo no le alcanzo con eso y fue a pelear junto a los vietnamitas, haciendo mierda todo... Gracias a su gran contextura fisica pudo comerse una bomba nuclear que tiraron (info que nadie cuenta porque esta en los x-files yanquis porque les salio mal la joda) y cuando cae la bomba para matar a terrible exponente de destruccion masiva, este se come la bomba y nada mas le vuela la patita de adelante y una de las branquias (o rastas que tiene).

Ya todos estan pensando PERO QUE GROSO QUE ES LA PUTA QUE TE PARIO BOLUDO!, y si piensan bien... gracias a la radioactividad su cuerpo ahora puede regenerarse y en la foto notan como la patita de adelante esta recobrando su forma natural con el tiempo.

En este instante lo mandamos en expedicion secreta por los mares de la costa atlantica directo para la cumbre de las amierdicas con un objetivo... que no lo voy a decir...

MISION 4: Jueves 3 de Noviembre - 1100 hs
CODENAME: Kill the King

Mañana sabremos si la mision fue un exito. Mientras tanto les dejo una foto satelital que le sacamos para ver si cumplia con su camuflaje y tenazidad bajo las aguas.

Fat Fuck Attack!

Si chicos aca les presento a mi compañero de partuzas, man salir con este chabon es gloria absoluta. No se porque pero tiene mas niveles de Mojo que Austin Powers, mas midiclorians que Anakin, mas circunferencia que la Tango o la Jalisco.

No paramos de ganar minas loco, amo al Fat Fuck este...

Aparte en la valijita tiene todo tipo de objetos y/o aparatos sexuales porno nunca antes conocido. Loco consejo... partuza con el gordito = noche de sexo descontrolado con multiples mujeres y travestis.

eh dicho...

Nunca me fui putos

Hell yeah! Ser moderadora ginoide es lo mas de zamora... del diputado Zamora, q al final no se si gano una eleccion, pero viaja en bondi asique es re pro... como Macri, que dice que es pro pero ese es pre, porque es anterior a ser pro, asique Macri Prepro... prepizza. Asique putos no me fui, sepanlon, y como siempre estuve en sus inconcientes retazeados con semen, quiero que sepan que los amo y quiero que me voten.
Si se presenta Moria, Zulma Faiad, y Chichita de Erquiaga, no voy a ser menos y aguante Silvia que encima que tenia poco tiempo de vida, ahora con este blogger voy a tener aun menos.
Un beso a mi mama quemestamirando y no puede creer que no me haya entregado a una enfermera jujeña cuando naci para que me venda en la frontera con Bolivia, y en su lugar me crio... Bueh, hizo lo humanamente posible.
Sobenme el anacleto.
Beijinhos!


ULTIMO MOMENTO!
PACO ES GAY!
www.pacoesgay.com
para disfrutar amiguitos.


y si putos, mis posts son rosas porque yo sangro 4 dias por mes y no me muero y uds no!